Si m'am hotarat sa o iau de la capat , cu alt blog , alta bataie de cap , alt capitol .. Aruncati o privire .. :)

Chiar aici !





eu:poate ca nu vreau sa`l fac sa ma lase in pace ..
ea:ce vrei ? spune'mi sincer ..
eu:parca il vreau inapoi , anca ..
ea:parca ? daca ai de gand sa faci ceva in directia asta , trebuie sa fi hotarata .
eu:imi vine sa plang de fiecare data cand ma gandesc la felul cum ma saruta.. cum imi spunea ca ma iubeste..
ea:sfatul meu e ca in seara asta sa inchizi devreme mess-ul/compul etc. nu asculti muzica, nu te uiti la poze, nu citesti mesaje.. pur si simplu te gandesti.te gandesti la ce vrei sa faci de aici.daca iti convine situatia.. si daca vrei sa schmibi ceva.dar trebuie sa iei in calcul si faptul ca daca te hotarasti sa-l castigi inapoi ,o sa fie greu, foarte greu. Mai ales ca sunt ei doi , impotriva relatiei voastre . Plus de asta , el se lasa influentat de prieteni ..
eu:deci , sa inteleg ca ma lupt impotriva morilor de vant , corect ?
ea:nu. nu sunt mori de vant . Doar ca trebuia sa ii recastigi o oarecare incredere , si sa'i intri pe sub piele . Si inca o chestie , daca reusesti sa o faci dara sa afle cei doi , ar fi perfect , pentru ca daca ar afla , s'ar opune mai mult ca sigur .
eu:dar nu am siguranta ca el nu se va duce la prietenu lui sai zica "uite ma.. proasta asta inca se mai tine dupa mine"..
ea:nu cred ca va face asta. daca a tinut la tine macar putin din cat s-a laudat ca a facut-o, nu cred ca o sa faca asta ..si eu am vaga impresie ca el e cu tipa aia acum doar ca sa nu pice prost..eu cred ca el cel putin inca tine la tine ..
eu:ai spus ceea ce vrei sa faci tu cu al tau .. asta simt si eu nevoia sa fac .. sa il vad , chiar daca e pentru ultima oara .. sa'mi spuna el , fata in fata ; sa se uite in ochii mei si sa'mi spuna : GATA . s'a terminat . Poti sa pleci ..esti libera .
ea:deci tu pana la urma ce vrei? mai vrei o relatie cu el? sau vrei sa-ti spuna in fata ca s-a terminat?
eu:nu stiu ... nu stiu .. ceva ma impinge sa zic ca vreau sa ma "elibereze" ..sa terminam o data prostia asta si sa scap de suferinta..dar nu am de unde sa stiu ca numi va fi mai rau ..deci nu stiu ... chiar nu stiu ..
ea:eu raman la ideea mea.. gandeste-te bine in seara asta ce faci.si maine, maine vii la mine daca e..si hotaram ce facem amandoua de aici.

Etichete: o prietenie trece si prin foc

"Iar acum daca am sa pun
La tot stop,
O sa regret o viata,
Dar ma ridic la loc."
Intr'o seara , o fetiscana nedumerita , aiurita , s'a gandit sa afle cine este cu adevrat tipa din spatele mastilor . Si'a pus in gand sa isi demonteze personalitatea , bucatica cu bucatica . Dupa cateva ore bune , tipa a ajuns la baza fiintei sale . Acolo a gasit gusturi , si anume : gustul prieteniei , al inselaciunii , al iubirii si cel al teatrului ; le'a numarat pe degete , si a realizat ca i'a ramas un loc liber pentru inca un gust , adica cel al amintirilor . A demontat si aceste caracteristici si uitati ce a gasit :
In gustul prieteniei a observat o amprenta amara din trecut ; intrucat este o urma atat de mica pentru un gust atat de placut , abea ii este simtita prezenta .
Gustul inselaciunii . Un gust destul de ciudat , neobisnuit , caer a dat nastere unor furnicaturi in tot corpul fetei , asa ca l'a lasat deoparte .
Ajunsese la gustul iubirii ; cel mai dulce si mai arzator gust care circula in fiecare picatura de sange din coprul ei . Da .. suferise pentru a'l pastra intact . Suferise atat de mult incat cel mai bun prieten al acestuia , increderea , plecase de mult . Dar .. uitati .. Gustul a ramas .
Yummy .. Gustul teatrului ; atat de familiar .. Devenise ceea ce tipa gusta .. pardon .. SAVURA , zilnic .Dintre toate gusturile , se intragostise de el , pentru ca intr-acesta putea combina cu usurinta celelalte gusturi . Dar pe cat de indragostita , pe atat de plictisita . Zi de zi , minut de minut , gustul domina o mare parte a fiintei sale .
Ultimul gust ; gustul amintirilor .De ce l'o fi uitat tocmai pe acesta pe ultimul loc ? Cu toate ca ea este dependenta de amintiri , poate ca trecutul ei nu este atat de "gustos" pe cat credeti voi . Rani adanci , aluaturi esuate , mirodenii risipite in vant ...toate in trecut . Gustul acesta era intr'un coltisor indepartat al fiintei sale . Acolo unde nimeni sa nu'l poate gusta ; nici ea , nici altii .
Si uite cum , din vorba in vorba , am ajuns eu sa va povestesc despre aceasta fetiscana nedumerita , aiurita ,inseatata dupa maturizare , care intamplator , sunt chiar eu .

"Nu tiam cerut prearea
Nu-mi pasa ce crezi
Si stiu ca o sa inchizi ochii atunci cand n-o sa-ti mai placa ce vezi . "


"Si merg si iar ma schimb
Cum timpu' trece,
Noi trecem prin timp
De acum nu ma mai mint,
Trebuie sa uit ce simt..."
Vreau ca aceasta ploaie de vara sa'mi spele orice urma de tristete , sa decoloreze paleta multicolora a acestor masti pe care le detin ; vreau ca tunetele sa ma trezeasca la realitate , sa ma faca sa'mi dau seama ca aceste prefacatorii ma aduc din ce in ce mai aproape de marele esec, marea decadere . Cand imensa cortina a acestui spectacol *viata* va fi una cu pamantul , va fi prea tarziu sa le spun spectatorilor , *cei ce au trecut prin viata mea* ca totul a fost o prefacatorie ieftina , iar ca eu joc dupa regulile vietii ; este scenariul ei . Vreau ca vantul sa ma duca pe aripile lui in viitor , sa-mi arate cate am de pierdut in urma acestor scene de teatru copilaresti , care de altfel devin din ce in ce mai serioase o data cu maturizarea mea . Fulgerele , unele mai asurzitoare , altele mai putin , sa'mi arate ca , in viata exista urcusuri si coborasuri , exact ca intensitatea lor ;depinde pe cine ai langa tine .
Eu imi doresc toate astea , dar ghici ce ? In seara asta , deja mi s'a intamplat tot ce am enumerat mai sus , altfel nu va mai povesteam .
"Credeam ca stiu,
Credeam ca nu o sa mai fiu ce am fost."



Prin geamul fumuriu, dupa draperii , ascundem o iubire goala ,ne prefacem ca totul e perfect , dar aparentele inseala ..

Ascult melodii din 2000 -2003 . Da , stiu , sunt vechi , dar inca ma regasesc in ele .
Stim , fiecare se pare ca are ,masti ocazionale , gata de purtare .
Corect ? Toata lumea se preface in ziua de azi . Da .. inclusiv eu , de ce sa nu recunosc . E ciudat cum , nu mai este acel ceva care ne da furnicaturi in stomac de fiecare data cand spunem o minciuna , si care ne face sa ne temem ca vom fi prinsi , nu ? Ciudat .. Adevarul este ca , cu totii ne hranim cu aparente . Fiecare are , masti ocazionale , care asteapta sa fie purtate . E ceva la moda . E ceva obisnuit , acum . Rutina . Toti se iubesc , chiar daca se cunosc doar de 2 saptamani . Unii sunt fericiti , chiar daca lumea lor se prabuseste , iar altii, din potriva , fac pe victimele cu scopul de a obtine ceva in schimb .
Iubim . Cu totii iubim , cica . Stiti , se intampla sa avem impresia ca nu iubim pe cineva . Dar cand acel cineva pleaca , si ne dam seama ca nu mai avem ce iubi , vrem sa dam timpul inapoi . Viata .. Dragostea poate fi magica . Iar magia .. poate fi iluzie .
O sa incerc sa scriu pe blog despre diferite subiecte , nu neaparat despre mine . In general , problemele cu care ne intalnim in fiecare zi . Si da, dragostea e una din ele .


Astazi am doua subiecte despre care sa scriu pe blog .. mastile , si furtuna stupida care m`a prins in plin bulevard .
Masti .. hmm.. Am avut atat de mult nevoie de ele in ultimul timp , le'am creat , le'am si folosit chiar , si acum sunt in Recycle Bin'ul dintr'un coltisor al mintii mele . Dar , din fiecare masca folosita , am pastrat un aspect care mi'a placut . Si asa ,incetul cu incetul , mi'am format personalitatea pe care o am acum , care si ea este o masca ; pentru ca eu nu sunt asa . Eu nu detin nimic din ceea ce am acum . De fapt , nici macar nu mai stiu cum sunt in spatele acestor masti , asa cum a spus si el .. Si totusi , masca asta ca a acaparat mai mult de 3 sferturi din mine , ma face sa cred ca o pot indeparta cand vreau . Ma face sa cred ca pot scapa de teatru cand vreau . Dar , hah . Nu e chiar asa de simplu pe cat pare . Dupa ce mi'a trecut prin minte gandul asta , au aparut, inevitabil , si argumente care demonstreaza contrariul . Teatrul asta este ca un drog pentru mine . Exact ca un drog . Sunt dependenta de aceste masti . Sa renunt la ele , ar fi ca lupta impotriva morilor de vant . Fara sens ; inutila . Dar , nu o voi da in melancolie . Nu .. nici gand . Am inceput ceva , duc pana la capat , si apoi las loc de regrete , lacrimi , iarta'ma sau adio .
Urmatorul subiect : ploaia asta nenorocita . Care ploaie ?! FURTUNA in toata regula . Ma plimbam linistita pe strada , si am observat ca pica , dar am crezut ca norul ala urat se va rezuma doar la cateva picaturi . Dar nu , domne' . Peste cateva minute a pornit o ploaie din aceea nesimtita . M'a prins in plin bulevard . M'am adapostit alaturi de alte 4 persoane , langa o florarie . Chiar cand aveam in gand sa ies , sa plec spre statie , parca ploaia se starnea si mai rau . A tunat atat de tare incat am sarit din loc . Declicul a ceea ce va urma . Parca tunetul ala a fost ceva gen : "Dute dracului in statie la tramvai , ca stai aici de jum de ora in speranta ca se termina ploaia . " Uda leoarca am ajuns acasa . Si ca sa fie si mai frumos , cand imi era lumea mai draga , adica, cand voiam sa'mi fac un dush cald dupa ploaia asta racoritoare , ghici ce .. ? nu era apa calda .


-Iau veninul si il transform in miere . Sau macar incerc . Incercarea moarte nu are.-
Aseara , pana azi dimineata am ascultat o melodie . O singura melodie in casti , la maxim . Melodia aia .. Am atipit , si m'am trezit tot cu ea . Pentru moment , m'am ridicat din pat , nu stiu unde am vrut sa ma duc , pentru ca dupa 1 minut eram inapoi . M'am trantit in pat ; stateam cu capul pe perna , si ascultam melodia aia . Strangeam perna in brate din ce in ce mai tare dar , nu am mai rezistat . Dintr'o data mi'am afundat fata in perna , iar lacrimile isi faceau loc . Dupa cateva secunde mi'am amintit ce mi'am promis aseara . Schimbare . Indiferent de loc , timp , stare . Teatru , mishi , teatru . Asa ca am asezat perna frumos la loc , mi'am sters ochii de lacrimi , m'am dus in fata oglinzii , si mi'am zambit . De mult nu am mai zambit atat de fals ca atunci . Incerc sa ma bucur de "abilitatea" asta , pe care altii poate nu o au .
Si vreau sa stii ca voi fi aici , pentru tine , orice ar fi . Chiar daca inceputul va deveni sfarsit , eu voi fi aici . Atat sa stii .
Aseara mi'am innecat tristetea in cateva pahare amarate de vin . Pe moment , eram ok . Ma simteam bine . Dar apoi , parca m'am trezit si mai rau la realitate . Parca era mult mai rau ca la inceput . Haide .. chiar nu exista nici un antidot ? Nu vreau decat o saptamana .. sau nu.. cer prea mult .. macar o ora in care sa zambesc cu adevarat . O ora , in care masca asta nenorocita sa pice . Sa plece la plimbare . O ora in care sa rad din tot sufletul , nu pentru ca trebuie , ci pentru ca vreau . O ora in care sa iubesc nu doar pentru ca sunt iubita , ci pentru ca asta simt . Sa fim seriosi . Nu se poate .

Etichete: Ma indrept spre nicaieri

Ce pot sa spun . Ma descarc .
Am terminat clasa a 9'a . Ciudat .. parca ieri am pasit pe portile liceului , atat de nesigura , atat de fericita , si curioasa .. Atat de de mult .. Am venit cu ea de la liceu , cu vechiul nostru prieten , tramvaiul 5 , asa cum faceam cu ceva timp in urma . Nu spuneam decat "..iti amintesti cand .. ?" , "..mai stii cand .. ?" . Am analizat putin frazele astea, si am realizat ca vorbim la trecut . Nu puteam ramane indiferenta la chestiile astea . Zambeam fals . Au fost 15 minute in care amintirile roiau in jurul nostru . Aveam atat de multe de spus , si tot atat de multe lacrimi de varsat . Ochii mi se umezeau la fiecare "Ce frumos era .. " .
Am inceput liceul cu zambetele pana la urechi , ca , dupa un an , sa terminam stadiul de bobocime cu lacrimi in ochi . Ascult melodii pe care le'am descoperit anul asta . Ma uit la poze de la inceput . Inceputul prieteniilor , relatiilor ; inceputul .. Anumite melodii imi creeaza o stare ciudata . Un fior ma trezeste la realitate . Niciodata nu mi'am dorit atat de mult sa dau timpul inapoi , ca acum . Incercam sa imi aduc aminte cum a inceput totul . Nu ma refer la clasa a 9a . Ma refer la istoria grupului nostru , de la primele "Buna" pana la finele primaverii . Am de gand sa spun tot ce gandeam pe vremea aia . Poate nu acum , nu aici , pe blog , dar ei cu siguranta vor afla .
Am atatea idei in minte , atatea amintiri care nu ma lasa sa gandesc . Nu stiu ce sa astern pe "hartie" . Fiorul ala persista . Nu vreau sa'l fac sa dispara . Vreau sa simt cu adevarat ce inseamna sa nu traiesti fiecare secunda la maxim . Sa profiti de ea , pentru ca s'ar putea sa nu se mai iveasca a doua oara . Degeaba am constientizat eu cu vreo luna in urma , si am incercat sa ma pregatesc , pentru ca a fost degeaba . Am crezut ca sunt puternica . Ca pot tine capul sus , si plec mai departe. Uite , nu pot . -hah- . Sunt atat de naiva cateodata . Ma las pacalita de aparente .
Imi amintesc doar imagini . Vag . Stiu ca ma certam cu ea pe acel el . Era haios . Si , sa ma gandesc acum , cand am ajuns asa , la chestia asta , este si mai haios decat era pe moment . Ce fac eu acum ? Incerc sa fac haz de necaz , dar fiecare zambet care se afiseaza acum pe fata mea pentru mai putin de 5 secunde , sa plateste cu alte cateva secunde de lacrimi . Nu ma pot abtine . Este cel mai anormal , prostesc , nesemnificativ motiv pentru care plang . Dar totusi , plang , corect ?
Vreau sa o iau de la capat . Vreau ca fiecare primavara sa fie ca asta . Vreau ca in fiecare dimineata sa ma trezesc cu sentimentul acela placut pe care l'am avut in fiecare dimineata din anotimpul asta . Vreau ... Dar nu pot decat sa ma agat cu toate puterile de amintiri . Ele sunt baza mea acum . Daca amintirile dispar , eu sunt in aer . Complet in aer .
Am avut in fata imaginea aia . Grupul nostru . Si parca tot nu mi'a fost de ajuns . Cu ei , ma simteam in largul meu . Puteam sa ma prostesc , puteam din ras sa dau in plans , puteam sa gresesc . Puteam .. pentru ca stiam ca ei erau acolo . Nu vreau sa pierd sentimentul asta . Din grupul ala am invatat ce e prietenie , iubire , incredere , si gandul ca toate se cam duc pe apa zambetei ma enerveaza al dracului de rau .
Atunci cand sunt intrebata daca o voi lua de la capat , nu stiu ce sa raspund . De fapt , persoanei respective ii spun ca nu . Continui ce am inceput , dar mie.. ?Mie ce sa imi raspund ? Vreau sa par sigura pe mine . Vreau sa para ca sunt indiferenta , dar orice persoana are un punct slab . Poate nu fac bine ca eu imi expun punctul slab aici ,dar oricum pot sa joc teatru . Macar cu asta am ramas . Mie , daca imi iei amintirile , sunt ca si moarta . Respir amintiri , pasesc pe ele , si traiesc din ele .
Ganduri , sunt multe ganduri care ma coplesesc . Numar zilele pana la momentul in care voi trece peste . Ma omoara gandul ca nu voi mai trai ceea ce a fost primavara asta . Am o vorba pe care mi'o tot repet de ani buni . Nu'ti poti da seama de ceea ce ai , decat dupa ce pierzi . Pentru ca atunci , cand ii simti lipsa , iti dai seama cat de bine iti era cand il aveai .
Acum , pentru ea.Papusha scumpa , stai linistita . Amandoua putem trece si peste asta . La urma urmei , gandeste'te ca nu este sfarsitul . Este doar un mic obstacol , dar stai linistita . Sunt aici sa te tin si pe tine in picioare daca simti ca nu mai ai putere . Haide sa vedem si partea plina a paharului . La anul vin boboci , hani . Si ne avem una pe alta . Prieteni noi , grup nou daca este nevoie . Dar nu renuntam . Este primul obstacol , din 1000 . Ce facem ? Cadem de la unul ? Stiu ca astepti momentul si ai impresia ca nu mai vine , dar ai rabdare . Poate ca nu este timpul potrivit . Deci , haide hani . Sa zambim , cum am facut pana acum .
Amintirile noastre vor fi intotdeauna un loc de intalnire .Si la urma urmei , doar daca ne amintim , putem intelege ceea ce s'a intamplat , si de ce . Orice suflet este condamnat sa tainuiasca macar durerea unei amintiri .
Doamne , iar am innebunit ! Postul asta este mai lung decat cel din 18 mai . Uite , cine este bunul meu prieten cand nimeni nu e prin preajma ? Blog'ul . Inca o data le multumesc celor care imi citesc posturile . Multumesc !


M'am trezit mai devreme ca de obicei si am intors capul , desprinzandu'ma incet din perna imbibata de somn . MI'am rotit privirea debusolata prin incapere pentru cateva minute bune . Fiecare dimineata incepe aproape la fel . Si tot ca in fiecare dimineata ma bucur de lipsa tic-tacului ceasurilor din camera mea , faramitzand bucatelele de timp .
In dimineata asta m'am trezit cu o conditie fizica promitatoare , iar daca tin cont de o teorie a mamei mele ,ca dupa un timp , cand te trezesti si nu te doare nimic , inseamna ca esti mort , atunci azi dimineata m'am trezit in Rai . Dar revenind .. totul era in perfecta ordine . Un gand placut mi'a accelerat actiunile . Este o dimineata perfecta de inceput de vara . Gandul la plaja , peste doua saptamani , briza marii . Aer curat . Doamne , abea astept . Beau cafeluta , si incerc sa ma imaginez cu prietenele la mare . Ce pot spune .. sunt foarte entuziasmata . Este prima oara , si sunt nerabdatoare . Am vazut poze cu complexul . Este in mijlocul padurii . [ :)) ] Dar, este destul de draguts . Bar . Piscina . Biliard . Teren . Natura . Timp de o saptamana . Un inceput de vacanta perfect.


Numai dragostea si prietenia anuleaza solitudinea zilelor noastre . Fericirea nu estre dreptul fiecaruia , ci o lupta dusa clipa de clipa , si cred ca , atunci cand ni se infatiseaza , trebuie sa stim s'o traim . Cuvintele lui Orson Welles .. Frumos , nu ? Frumos cum , prin puterea cuvantului poti exprima faptele , sentimentele , si celalte chestii care pana acum ti se pareau atat de banale . Cliseu .
Imi place enorm acest verb "a protesta" . Sincer , cateodata si eu as vrea sa protestez impotriva mea , impotriva a tot ceea ce este rau in noi si nu asteapta decat sa iasa la suprafata , impotriva dorintei de a renunta , impotriva nevoii de a starni compasiunea si a celei de a vorbi despre sine in detrimentul celuilalt , impotriva ambitiilor periculoase si dezamagirii din jurul nostru . Vreau sa protestez si ... sa zambesc .
Stiti care este , la urma urmei , cea mai stranie forma de a indeparta o persoana ? Facem chestia asta prin simplul fapt ca stam langa el si stim ca nu'l putem avea niciodata . Ciudat cum , in fiecare zi traim cu aceasta frica , nu ? Dar inainte sa cunoastem pe cineva , si sa ne asteptam de la acea persoana sa stie cine suntem , mai bine ne asiguram ca noi stim cine suntem , ce vrem , si de ce suntem in stare . Dar , esentialul este ca nu trebuie sa ne agitam atat . Lucrurile cele mai bune se petrec cand le astepti mai putin ..

Incerc sa rezist sentimentului delirant de déjà vu din fiecare zi . Ok , sa detaliez . Déjà vu se traduce din limba franceza - "Deja vazut" - . In ultimele zile , ori o iau razna , si aceasta aiureala imi da siguranta pe mine cand spun ca am mai facut acel luccru o data , ori chiar stau bine cu psihicul , si ... si nu o iau razna . Simplu . Oricum , ca sa termin subiectul asta , e destul de delirant acest sentiment . Nu este deloc placut , pentru ca imi storc creierii sa'mi dau seama cand am mai trait eu momentele alea . Ciudat . Creierul uman este de nedeslusit .


Voi va mai amintiti cum a fost prima oara cand ati pasit intr'un loc total strain ?! Cand nu stii unde si la cine sa te uiti prima oara , pentru ca te fascineaza fiecare portiune de cladire , fiecare metru nedescoperit , si fiecare persoana care iti arunca un zambet , o privire .. ? Va amintiti ? Ei bine , eu va descriu exact ipostaza in care ma aflam cu 3 anotimpuri inainte . Au trecut .. incredibil cat de repede trece timpul cand ai ce descoperi .. cand incerci sa te acomodezi . Imi amintesc perfect prima zi . Eram langa fostele colege din generala , incercam sa par ca am control asupra situatiei , cand eu de fapt eram total debusolata in imensitatea curtii liceului . Imi amintesc , ca , din vorba in vorba , aflasem unde era clasa alaturi de care imi voi petrece cei 4 ani de liceu , dar eram mult prea timida sa imi fac aparitia in acel grup . Erau priviri necunoscute , dispretuitoare . Eram speriata de impresia pe care aveam sa o las . O imagine pe care mi'o aduc foarte bine aminte este aceea cand , o asteptam pe diriginta , si toata lumea era agitata . Nimeni nu stia pe ce planeta se afla . Toti incercau sa'si faca prieteni .. si eu la fel . Inca ma trec fiori cand reflectez asupra celor intamplate in prima saptamana de scoala . Primul iubit in liceu . Ma simteam bine . Incepusem sa simt cu adevarat gustul clasei a 9a . Primul grup de prieteni . Fum . Alcool . Chipuri noi . Prietenii . Toate imi sunt acum atat de obisnuite . Eram incantata de inceperea liceului . Atat de incantata incat dadeam in aiureala . Eram cu capul in nori .
Clasa a 9a . Boboaca . Prima gasca . Prima iubire . Primele tentatii . Primul fum . Primele lacrimi . Maturizare . Pot spune ca m'am maturizat . M'am schimbat . Chiar daca la inceput nu am fost de acord cu aceasta schimbare , acum pot spune ca m'am acomodat , si chiar incep sa tin la ea . [ :)) ] .
Am facut curat printre caiete astazi , si mi'am dat seama cat de distrata eram la inceputul anului , si ce prostii imi bubuiau in minte pe vremea aia . Imi amintesc foarte clar prima discutie cu ea . Eram in tramvai , in 5 . Iubitul nostru 5 , pe care il injuram de fiecare data cand dam in belele cu parintii , pentru ca nu vine mai repede . Deci .. eram in 5 . Stiu ca am intrebat'o daca vine cu 5'ul de acum in colo . Am facut schimb de id'uri , de numere de telefon , si am stabilit ora la care sa ne intalnim a doua zi . Cand sa o sun , ziua urmatoare , mi'am dat seama ca am notat numarul de telefon gresit , cu o cifra mai putin , si normal ca a trebuit sa stau sa o astept. Nu imi displacea . Nu imi permiteam sa ma supar pe ea . Abea o cunoscusem . Aveam atatea de vorbit , si de aflat una despre alta .. In clasa ,toata lumea ne intreba daca am fost in aceeasi generala , pentru ca ne intelegem foarte bine . Unde eram eu , era si ea , si daca nu se intampla asa , colegii intrebau imediat de partea lipsa . Li se parea ciudat sa nu ne vada impreuna . Si acum ?! Dupa 10 luni , care parca au trecut mai repede decat trebuia , parca nu suntem la fel . Parca ceva s'a schimbat .
Semestrul al 2'lea , ne mai simteam doar pe jumatate boboace . Acum deja stiam cum sa chiulim , pe unde sa chiulim , cum si unde sa ne ascundem . Ma integrasem intr'un grup stabil . Eram acea mishi libertina . Cateodata imi lipseste acea ea . Sa revenim la semestrul 2 . Primavara a trecut atat de repede .. Parca ieri era jumatatea lui martie , si inca ningea .. parca . Parca mai ieri eram prostuta aia . Dar .. azi nu . Azi nu sunt ea . Ultima ploaie mi'a sters orice urma de amintiri , de regrete .
Sunt genul de persoana care se ataseaza al dracului de rau de amintiri . Nu le'as da drumul nici moarta . Pe moment sunt ok . Sau cel putin asa spun eu . Asta incerc sa dau de inteles . Si inauntru ma smiorcai , ca ultimul copil de pe planeta . Doamne , cat imi vor lipsi momentele alea . Cat imi va lipsi imaginea aia .
Pe 28 iunie plec la mare cu ele . Abea astept . In sfarsit putina libertate . Imi pare rau ca ea nu poate veni .. dar asta nu trebuie sa ma prost dispuna pe mine , corect ? Poze , rasarit , fum , soare , plaja .. poze din nou . Perfectiune intruchipata . O saptamana <3 .
Dar .. am deviat de la subiect . postul era despre amintiri , corect ? Ok . Urasc sa stiu ca ma atasez de amintiri . Pur si simplu URASC .

Dar sa nu vorbim numai despre mine . Tu ? Iti amintesti cum a fost prima oara ?



Vreau sa spun ceva .. crancesc cateva vocale .. dar nimic concret . vreau sa spun ce simt , dar nu pot . cuvintele pur si simplu nu vor sa iasa din gura mea . Sa fie asta slabiciunea mea ? Sentimentele ? Sau , mai bine spus , exprimarea sentimentelor ?Sper ca nu .
Sunt doar zile obisnuite , cand totul pare atat de real , ca si cand nimic nu ar putea merge rau . Este ca un vis nesfarsit , pentru ca nimic nu se schimba , de o vreme . Cand aceste vremuri trec , incerc sa intorc pagina .. si realizez ca nu este la fel .
Incotro , de aici ? Niciodata nu m`am simtit atat de straina . Nu stiu decat ca am nevoie de putin timp , sa las toate astea in urma .
Ma tin tare ... dar asta nu mai inseamna nimic pentru mine . Incerc sa pasesc pe sentimente de siguranta , dar nu dau decat de cele de teama , iar pamantul solid pe care cica eu calc in fieare zi , imi da un aer de nesiguranta ...In acelasi timp , pare ca nimic nu ma mai sperie , nimic nu ma mai ingrijoreaza .
De cateva zile am sentimentul ca ma aflu in niste camere goale , asupra carora se napustesc doar umbrele . Noaptea parca imi este cea mai buna prietena , pentru ca mereu imi creeaza atmosfera perfecta pentru a ma elibera de toate problemele .
Tu esti ce am mai bun . Tu scoti ce e mai bun din mine . Stiu ca ma pot lasa purtata de val , nori , vant , si ce mai vreti voi , pentru ca stiu ca exista o persoana care ma ajuta sa revin cu picioarele pe pamant .


Buna dimineata .. nici chiar dimineata , pentru ca sunt treaza de cateva ore bune , dar ca sa pastram intervalul de ora in care ma incadrez eu acum , va spun -Buna dimineata !-
Ascult in prostie o melodie pe care nici macar nu stiu cum dracu am descoperit'o . The red jumpsuit - "Face down ". Are niste versuri .. superbe . Si tonul , si ritmul , si tot . Imi intoarce starile sufletesti pe toate partile .
Iar am dat cu bata'n balta , dar , de ce ma mai mir ?! Asta sunt eu , nu ? Asta mi'am dorit .
In toata aiureala asta , mi'am dat seama ca apare ceva nou .. Un concept de genul : "Te iubesc , dar nu stiu daca te vreau" . Suna de'a dreptul aiurea , insensibil , ciudat .. nu ? Macar nu sunt singura . Am gasit un post destul de interesant pe net . Pana la urma, chiar exista asa ceva? Este posibil sa iubesti pe cineva, fara sa doresti sa te si implici intr-o relatie cu respectiva persoana? Haideti .. doar sunt mishi . La mine orice e posibil . Zau .. Totusi haideti sa ne imaginam un .. scenariu .
El : te iubesc .
Ea:si eu .
El : atunci hai sa fim impreuna ..
Ea: aah .. asta nu se poate
El: HUH ?! de ce nu ? nu ai spus ca ma iubesti ?
Ea: ...

Nu stiu daca este chiar situatia mea .. chiar atat de .. avansata . Dar totusi , este ceva in apropierea acestui concept . Daca stam bine sa ne gandim , nu are nici un sens . Gen .. de ce te mai chinui sa'i spui ca'l iubesti , daca nu il vrei ?! Doar ca sa fie acolo .. de umplutura ? Nesiguranta ? Nevoia de schimbare ? Nevoia de libertate ? Ce sa fie .. ?



Am aruncat amintirile in drum spre scoala , si mi'am promis ca nu le mai recuperez . Am promis ca atunci cand nu mai rezist , iau cuvintele si le inec in mare .

Incerc sa uit . Vreau sa uit . De tot . Toate greselile sunt nascute pentru a fi date uitarii , mai devreme sau mai tarziu . Sau poate nu toate ... ?!
Exagerez eu .. ?! Sper ca nu . Sper ca nu am luat lucrurile mult prea in gluma , sau prea in serios . *Ca o mica paranteza .. Fratilor .. incerc sa fiu diferita de voi prin gesturi , vorbe . Ia ghiciti ce .. Nu reusesc . Nu dramatizez pe aceasta tema ; chiar nu fac asta . Doar ca vorbele , faptele , gesturile mele prind atat de bine la lume , incat deja , dupa cateva minute/zile , ii vad ca fac aceleasi lucruri . Incheiem paranteza .*
Incredere .. sa ne oprim umpic asupra acestui subiect ? Haideti .. sa consultam Dex'ul .. ÎNCRÉDERE s.f. Acțiunea de a (se) încrede și rezultatul ei; sentiment de siguranță față de cinstea, buna-credință sau sinceritate a cuiva; credință. ♢ Expr. Om (sau persoană) de (mare) încredere = persoană căreia i se poate încredința orice secret, orice misiune. . Ce parere aveti ? A avea sau a nu avea incredere ? Asta este intrebarea Chiar cand credeam ca totusi , exista si persoane in care sa ai incredere , chiar in momentul ala , s'a intamplat acel lucru care imi permite refuzul ratiunii proprii .
Si haideti sa vorbim si despre teatru . Este incredibil cum , ne putem preface cateodata nu .. ? Va spun din proprie experienta , ca eu ma pot preface la orice ora , in orice situatie . Daca pana acum au existat momente in care nu m'am prefacut , asta este pentru ca am vrut de fapt sa ma exteriorizez . Am vrut sa arat cu adevarat in ce stare sunt . Adica .. voua nu vi s'a intamplat niciodata sa simtiti nevoia sa faceti pe victimele ? Pacat . Mie da .
Incerc sa mangai toti norii intunecati ...sa nu ma feresc de ploi . Incerc sa ador clipa , nimic altceva . Fire de suflet se desira in fiecare zi , in interiorul meu .. simt asta . Stiu , de fapt simt ca atunci cand ii arunc cate o privire rece , seaca , indiferenta mea aproape sadica ii sterge orice urma de zambet de pe chip ... Eu , sunt oarecum inca libera .. asta incerc sa'mi impun .. imi repet asta in gand tot timpul . Eu nu vreau .. nu mai vreau stabilitate . Nu pot . Vreau doar sa traiesc si sa gust fiecare strop din viata asta . Insa .. daca incerc sa traiesc dupa bunul meu plac .. de capul meu , il ranesc pe el .. si credeti'ma ca asta ma ucide ..lent si sigur .
Am emotii .. Nu stiu exact cum sa ma port - nu stiu ce s'a schimbat .. si ce a ramas la fel .


Te iubesc . Multumesc , ca reusesti sa ma scoti din toate starile de rahat pe care le pot prinde intr'o zi . Iti multumesc , ca inca esti la fel ca la inceput . Iti multumesc , ca accepti situatia , si ma accepti asa cum sunt . Inca o data , te iubesc !


Revenind la subiectul acestei postari . Hani <3 a fost o dupa-amiaza geniala . GENIALA , iti spun . Dupa ce am mers o statie pe jos , pentru ca .. deh domne , noi cica mergem in parcul Circului , ne'am intors cu 5'ul inca o statie , ca sa mergem in parcul Verdi . Ne'am razgandit , si tot spre Obor am ajuns sa o luam . "Cearta" dintre noi 2 , declansata de mine , a fost superba . Citez : "Pai .. probabil ai o alta buna prietena care sa te asculte , sa te ajute , sa mearga cu tine la Mc .. Adica inteleg .. Nah .. nu e problema . Nu ma mai vezi ca pe o buna prietena .. te'am dezamagit .. Hei .. e in regula . Nu trebuie sa te simti vinovata" . :)))
Apoi , pe drum :
"A:Uitati-va si voi, dupa 10 luni de cand ne cunoastem, nu vrea sa recunoasca faptul ca suntem impreuna! Are tupeul sa spuna ca nu ma cunoaste. Femeia asta nu vrea sa se implice intr-o relatie!

M:oameni buni .. ce spuneti de tipa asta ? La 15 ani inca se crede Cenusareasa !!"


Ok . am descoperit o chestie supeer . Este un joc .. Trebuie sa`ti dau playlist'ul pe shuffle , si raspunzi la niste intrebari .

1.Cum te simti azi ?
-E vina mea ( Blaxy girls )
2.Vei ajunge departe in viata ?
-Don't turn back ( Colby )
3.Cum te vad prietenii tai ?
-Fall ( Inna )
4.Te vei marita ?
-Another now ( Kate Alexa )
5.Care este subiectul celei mai bune prietene ?
-The day of september ( Dj Sava )
6.Care este povestea vietii tale ?
-I let go ( Kate Alexa )
7.Cum este liceul ?
-Prietenie adevarata ( Adda )
8.Cum poti avansa in viata ?
-Right now ( Akon )
9.Care este cel mai bun lucru la prietenii tai ?
-Teardrops on my guitar ( Taylor Swift )
10.Ce ai de gand sa faci weekend`ul asta ?
-10 minutes ( Inna )
11.Ce melodie te descrie ?
-I just wanna be ok ( Ingrid )
12.Ce melodie i'ar descrie pe bunicii tai ?
-Fly on the wall ( Miley Cyrus )
13.Cum iti merge viata ?
[ =)))) ] - Beautiful ( Akon )
14.Ce melodie ti'ar canta la inmormantare?
-Slow motion ( play & Win )
15.Cum te vede lumea ?
-Innocence ( Avril Lavigne )
16.Vei avea o viata fericita ?
-Nopti tarzii ( Bambi )
17.Exista persoane care te doresc in secret ?
-Unfaithful ( Rihanna )
18.Cum ma pot face fericita ?
-True friend ( Miley Cyrus )
19.Ce ar trebui sa faci cu viata ta ?
-Starstruck ( 3OH3 & Katy Perry )

ok . ok . oook .
Deci ador jocul asta . =)


Astazi am renuntat la machiaj . Nu in totalitate .. O simpla urma de rimel imi este de ajuns . Cine m'a convins ? Mama . Stateam in tramvai , ora 12 , trafic usor aglomerat pe Stefan cel Mare , si ma uitam in jurul meu . Ce vedeam ? Nu .. de fapt ce iesea in evidenta ? Machiajul celorlalte persoane . Am fost atenta la modul in care fiecare femeie incerca sa'si produca o masca palpabila , ce o poate ascunde de privirile ironice ale lumii. Era strident . Pentru moment am avut impresia ca toate femeile se pregateau de un eveniment special . Machiaj strident . Machiaj excesiv , pot spune .
Ieri a plouat . Azi e 1 iunie ; se presupune ca ar fi trebuit sa fie soare , pasari cantand , verdeata si zambete aruncate in stanga si in dreapta . Ghici ce ?! Nu se intampla asa . Nori , nori si iar nori . Melodia pe care o ascult acum se potriveste perfect cu ceea ce este afara , pe de o parte , iar pe cealalta parte , cu ceea ce simt . Mereu am crezut , sau macar am vrut sa cred ca ceea ce este in sufletul meu , ceea ce simt , se regaseste in fenomenele naturii .. Adevarul este ca au existat numeroase coincidente pana acum .
Lasa ploaia sa cada . Vocea iubirii intr-o zi n-o sa mai taca . Lasa cerul sa cada . Ingerii sa planga pentru ultima data .
Ei bine , nu pica cerul . Pica doar particele din el . Ma gandesc la ploaie ca la descompunerea unui suflet.. Partile componente pica , una cate una , incetul cu incetul ,pe nebanuite . Ghinion . Nu le poti recupera pe toate . De fapt , doar eu ma pot imagina recuperandu-le . O fata imbracata sumar , stoarsa de toate puterile de aceasta ploaie nimicitoare care i'a sters orice urma de invidie , gelozie , ura ; ea sta pe marginea strazii si aduna particelele ramase din sufletul pe care un anumit -el- l'a distrus . De ce face asta ? Vrea sa'si recupereze inima blonava . Stie ca o poate vindeca , cu timpul . De fapt spera ca va veni un Fat-Frumos care ii va aduce superglue si o va ajuta sa le lipeasca . Sa speram ca asa va fi .
Am cam deviat de la subiect . Nu credeti ? In ultimul timp imi place sa aberez . Aberez intentionat . De ce nu .. ?!
Incerc sa ma las purtata de imaginatie . Am deschis poarta viselor . Fiecarei idei ii dau o forma . Ii creez o poveste . Daca despre mine nu mai vreau sa scriu , de ce sa nu ma transpun in pielea unui personaj fictiv , sau de ce sa nu scriu despre altcineva ? Mi se pare perfect .

mishiii wrote.


*initial am sters postarea .. dar am realizat ca nu rezolv nimic daca fac asta*

Ei bine .Cunoasterea este durere .. va spun din proprie experienta .. Cateodata prefer sa nu stiu adevarul , prefer sa fiu mintita , decat sa'l aflu , si sa stiu ca o sa doara ..
Intelege ca niciodata nu vei fi ceea ce se asteapta altii de la tine . In fiecare zi este un alt spectacol , joci alt rol , dar nu'ti dai seama ca asa nu va face ca problemele tale sa dispara . Trebuie sa intelegem ca drumul ce ne'a fost dat nu este chiar atat de usor . Este plin de obstacole . Devine din ce in ce mai greu .
Aceste lucruri sunt pentru cei care stiu despre ce e vorba .. Sa nu crezi ca nimic nu m'a deranjat . Nu .. gresesti . Chiar daca stiam ce se intampla dupa ce nu mai erai cu mine , am tacut . Am lasat'o asa . De ce ? De proasta . Stiam ce se intampla pe la spatele meu , si am tacut . Super , nu ?
Oricum , trec peste , deocamdata .

mishiii wrote.


Uite . Copil nebun ce sunt . Sunt treaza de la 6 jumatate . Sunt obosita rau , si totusi eu m'am trezit de acum . nu pot sa cred .. Sunt groaznica . Trebuie sa recunosc ca aerul curat de dimineata iti instaleaza un zambet pe fata toata ziua . Ce credeti ca am facut eu de cand m'am trezit ?! Am mancat , si m'am uitat pe geam . Atata tot . Timp de o ora .. Si acum ce fac ? Beau cafeluta de "dimineata" , citesc horoscopul , si cu laptop'ul in fata , scriu pe blog . Tipic mie . E relaxant . Imi place . De fapt pot spune ca ador diminetile astea cand aerul curat patrunde prin efractie in casa . Geamul , in dimineata asta este portita mea de Rai .


Pornesc acest post de la vorbele lui N. Iorga : "Unii traiesc ca sa uite , altii uita ca sa traiasca ."
Eu una cred ca o data si o data uitam de noi , de ei , de prieteni . De ce ? Pentru ca mereu credem ca vom gasi pe cineva mai bun decat ei .
Ce vad cand arunc o privire asupra amintirilor , vad .. umbra . Eu o tot tin pe a mea : "Tot ce are un inceput , are si un sfarsit . " Chiar daca acest sfarsit ma indeamna sa renunt , sa spun -hai pa- si sa uit , eu nu pot . Imi dau seama ca , chiar daca asta e intentia mea , nu pot sa o fac .
Sunt nervoasa . Nervoasa pe felul in care m'am comportat azi . Dar totusi , nu cred ca doar comportamentul meu a dus la asta ..
Uite cum , intr-un moment de neatentie pierzi ceea ce ai tinut aproape . Iar , ma intreb de ce ... si tot eu raspund . Pentru ca am crezut , amandoua , in .. mai multe . Stiti ce ? Lasati'o balta .
De azi incolo nu ma mai prefac . Daca vreau sa tip , tip . Daca vreau sa plang , plang . Daca am motiv sa rad , rad , daca nu , voi afisa un zambet scurt , sters .
Aceste dulci suferinte , persista .


Cand suferi din iubire,pierzi toate visele.



Ok .. am hotarat sa incetez sa mai scriu pe blog .
Tin mai mult pentru mine . De ce nu ?! ..Sinceritatea este secretul succesului , dar .. o data ce ai reusit sa te prefaci , si observi ca reusesti sa te ascunzi , atunci inseamna ca ai reusit ..Ca un sfarsit .. va spun ce am de gand . In primul rand , nu mai sunt ca la inceput , si poate ca asta doare cel mai mult . Dar revenind .Dupa ce am aflat azi , lucru care sincer mi'a luat tot chefu de a mai incerca , am hotarat sa las balta trecutul . Nu degeaba e trecut , corect ?! Ma gandesc mai mult la mine , si la ce vreau sa fiu si ce sa fac . Si cam atat .. As vrea sa spun ca iubesc , as vrea sa spun ca am uitat , ca sunt trista , sau nu . Dar nu spun , prefer sa scriu . Dar pana cand ? Recunosc ca astazi a fost o zi mai urata decat ieri . Dar ma cunaosteti , nu arat . Ma impart in : exterior - frumusete , zambet , fericire- , interior - tristete , depresie , lacrimi- . Maine presimt ca va si mai frumos decat azi . Azi , e doar azi .
Dar .. sa te intreb ceva .. regreti?! PERFECT . Regreta! Pt ca acum e prea tarziu am plecat si n'o sa mai vin. Tu plangi.. mie`mi vine sa rad.. e neplacut.. dar gandeste`te ca a fost invers in trecut.

Si imi place .. dar nu ma face sa spun "te iubesc" .. Am inceput sa urasc expresia asta .
-"Mi'ai promis ca nu ma vei lasa . Hai ! Vreau sa vad cum te tii de promisiune .-


Durerea te-a maturizat,
Te'a pus pe gânduri.
Te'a învățat să citești printre zâmbete și rânduri.
Ștergi o lacrimă dar nu poți să ștergi amintiri..
te iubesc .
mishiii wrote .


O veche melodie pe care o ascult din nou ca o nebuna .

-Oricum , am inteles ca ai deja p'alcineva si daca trebuie sa plec eu plec , dar nu uita , ca amintirile raman indiferent de ce-ar urma , poti sa rupi si pozele . Le vei lipi inapoi candva .
Si totusi , a trecut o zi , parca a trecut o saptamana , de fapt nici n'a trecut si te vad cu ea de mana ..
Stiu ca va fi greu dar e mult mai bine asa . Il voi iubi mereu ... Si n'o sa'l pot uita . Dar mai conteaza ?!
Parca sunt sedata , insetata de imaginea lui . Nu ma pot ridica deloc , n-am loc deloc in pat . Si nu stii cat ma chinui , ma chinui dar nu pot , la suferinta mea chiar nu exista antidot .
Trag aer in piept,ma indepartez incet. Ma indrept catre strazi cu soare, si stiu ca nu e drept ,dar ma-ndepartez incet,nu mai pot sa te iert caci ma doare.
Ma plimb prin casa, putin nervoasa,timpul trece prea incet .
Ies la fereastra, ma joc cu o raza,nu suport sa mai astept.

Aş vreau să fiu tot ce-ţi doreşti,vreau să fiu tot ce iubeşti,te vreau pe tine.





Mini-vacanta asta a fost superba ! Am avut parte de niste intamplari care pur si simplu m'au facut sa ma simt in al 9-lea cer . Ii multumesc pentru acele clipe .

Sambata, 22 mai .
Si stateam acolo , in mijlocul naturii . Ascultam o melodie pe care o ador , si in care ma regasesc . Era liniste cu exceptia telefonului meu care canta de mai bine de jumatate de ora . Priveam stelele , luna , norii presarati pe ici pe colo , si ma gandeam . Analizam tot ceea ce s'a intamplat de o saptamana incoace , si ce se va intampla in continuare . Din cand in cand mai schimbam melodia pentru a'mi da seama ce alte sentimente ma incearca , dar nimic . Eram neutra la celelalte melodii . Una singura ma facea sa'mi ies din minti , si pe aceea am continuat sa o ascult .
Liniste . Racoare . Singuratate . Deconectare . Remediul perfect pentru tot . Mishi cea rea era pe umarul stang , iar mishi ingerashul pe cel drept . Amandoua imi tipau in urechi si isi sustineau punctul de vedere . (stiu ca o sa'mi spuneti ca am o problema grava la cap daca incep sa vad ingeri si dracusori . Ei bine , nu . Nu am vazut asa ceva , doar ca acesta e modul meu de a spune ca eram nehotarata).Am inceput sa ma concetrez asupra versurilor melodiei , si in cateva secunde mi'am spus : "Da'le dracu de sentimente . Cine are nevoie de ele ? Oricum vor disparea la un moment dat . Hai . Lasa'le . Ghideaza'te dupa minte , nu dupa inima ." Adevarul este ca imi era dor de anumite momente . Pe neasteptate , o lacrima inghetata ma trezeste la realitate si aluneca incet , incet pe obraz , luand dupa ea o a doua . In cateva secunde nasu-mi prinde o culoare de un rosu neobisnuit ; apar suspinele ; apar regretele . Numai decat , fardul se imparstie pe fata luand cu el orice urma de timiditate sau abtinere . Pentru prima oara , nu'mi mai pasa ca ma vede cineva . Pur si simplu ma descarcam .

Duminica,23 mai .
Si am spus ca daca o fac , macar sa o fac bine , ca si cand ar fi ultima oara.De ce ?!
Nu vreau sa comentez prea mult asupra celor intamplate in aceasta zi . Nu vreau decat sa ii multumesc lui , pentru ca m'a facut inca o data sa uit de tot si toate . M'a facut sa'mi aduc aminte de vremurile cand nu eram asa . De vremurile cand era .. diferit intre noi . Ii multumesc .


Ok . ati aflat pe scurt ce am facut weekend'ul asta . Sunt obosita , dar asta nu ma impiedica sa scriu pe blog , din cate vedeti .


Ce e cu tristetea asta pe mine ? Da, da stiu ca o sa ma intrebati care tristete . Pai in pauze sunt eu . Mishi aia vesela . Da' in ore ma apuca o depresie .. urata rau :)) .
Azi am ascultat mai multe melodii vechi care, surprinzator , mi se potrivesc perfect!
Melodiile nu erau in romana , iar traducerea era incorecta . Ok .. cei care canta , abordeaza tema iubirii . Normal . Tipic artistilor adolescenti . Sa va descriu , mai pe larg , ceea ce ma reprezinta perfect in aceasta melodie .
-E dureros sa stiu ca povestea noastra s'a terminat pentru ca nu am stiut cum sa ma port . Si stiu ca traiesti pentru mine , si niciodata nu m`ai lasat in urma chiar daca stii ca eu uneori simt doar frica , dar traiesti in mine , langa mine , in interiorul meu , in inima asta derutata . De aceea te rog : Invata-ma sa te iubesc putin mai mult si sa simt iubirea pe care mi'o dai , dispare frigul , vreau sa te mai vad o data . -
-Cum sa'ti recuperez dragostea .. ? Cum sa alung tristetea .. ? Lumea mea se invarte doar pentru tine . "Cum sa vindec aceasta profunda durere , simt alergand prin venele mele, respiratia ta . " Inca ma gandesc cum sa calmez aceasta profunda obsesie .Cum ii explic inimii mele ca s-a terminat .-
Ceva de genul . Inca o zi terminata cu .. succes pot spune . As minti daca v'as spune ca nu au fost si esecuri . Dar , majoritatea invinge . Deci , keep going , mishi . =D


Draguts . Cine sunt ? Nu .. Cine suntem ? Sau mai bine spus : “Cine eram ?” , pentru ca acum e clar ca nu mai suntem ...? Nu’mi vine nici un raspuns valabil in minte . Singurul lucru la care ma gandesc este acela ca suntem creaturile acelea care isi vara soarta in mainile marelui papusar , si ca destinul nu mai este facut dupa voia noastra , ci isi cam face de cap cu noi . Oricum ceea ce suntem , nu vom mai fi . Si ceea ce vom fi , va fi cu siguranta total opus de ceea ce suntem . Este ca un cerc vicios .

Am crezut ca , prin minune ,se va intampla ceea ce mi’am dorit eu aseara , pentru ziua de astazi . Nu intrebati ce . Va obositi degeaba , oricum nu voi raspunde . Dar revenind la ceea ce s-a intamplat , mai de graba ce nu s-a intamplat astazi . Se pare ca norocul nu e de partea mea . Poate ca asa trebuie sa fie . O greseala ramane greseala pana la sfarsit . De ce ?! .. pai de ce nu ? Sa nu uitam ca atunci cand e vorba de mine , totul e posibil . Si ma gandesc ca o sa ma obisnuiesc , sau cel putin asa sper. Timpul va curata totul , la un moment dat , in locul lenesei “eu” .
Nu vreau sa cred ca ultimele zile au facut parte din realitate . Nu ! nu am de gand sa accept asta . Vreau sa cred ca au fost continuarea acelui vis frumos care a durat o luna . O luna de vis . Fericire . Perfectiune . Ireal . Paradis . Si acum este doar sfarsitul care nu putea fi altfel decat tragic . Doar e vorba de mine . Daca nu este tragic , atunci nu e sfarsitul .

Ok . Mi’am promis ca nu voi mai scrie despre el . Despre noi . Despre ce a fost . Si chiar am de gand sa ma tin de promisiune .
Promit ca este ultimul post in care imi voi inneca amarul . Ultimul post in care ma voi mai vaita . Ultimul post care lasa loc de lacrimi . Ultimul post care mai permite ca amintirile sa ma raneasca . Si totusi este primul post care dovedeste ca ma schimb . Primul post care striga in gura mare ca mishi poate trece peste orice , si daca nu poate trece , ascunde . Primul post care sper ca nu va fi ultimul .
De acum in colo sunt pe cont propriu . O lasam umpic pe ea la o parte . Deocamdata nu e cazul . Si el .. El pare ca m’a uitat in mare parte . Nu intelegeti gresit. Ma bucur pentru el . Daca chiar asa e , atunci ma bucur . Dar pe langa asta ,ma sperie gandul ca nu voi mai avea parte de el in nici un fel . Ma trece un fior adanc atunci cand ma gandesc la chestia asta . Nu vreau sa dispara definitiv din viata mea , pentru ca stiu ce va lasa in urma : o rana adanca . O rana care va ajunge sa ma raneasca zi de zi , ora de ora . Pentru ca orice as zice , nu’l voi uita . Sunt constienta de asta . Nici nu vreau . (*)Am spus ca asta va fi ultimul post , si de asta vreau sa ma descarc . Sa spun tot ce e de spus despre subiectul asta . Vreau ca lucrurile sa fie foarte clare . Sa nu ramana loc de intrebari . Mai mult de atat , vreau sa stie cum si ce gandesc . Vreau sa stie ca niciodata nu’i voi putea multumi pentru ce m’a invatat , si pentru cele care inca incearca sa ma invete . Stiu ca nu se lasa . Ador senzatia asta .. Il ador cand face asta . Si daca ar fi sa o iau de la capat , as face’o cu cea mai mare placere . Pentru ca nu exista nici cel mai mic sentiment de regret din partea mea . Nu . Nu am de ce . Au fost clipe de neuitat . Nu vreau sa aberez , dar asta e adevarul . Aceste amintiri ma trezesc la viata . Si nu ma supar .
Iubesc felul in care el a fost si este singurul care a reusit sa ma citeasca perfect . Nu stiu cum , dar este primul in fata caruia nu pot sa mint . Ori ca nu ma lasa inima , ori ca stiu ca isi da seama care este adevarul foarte repede . Si stiu ca suna ciudat , dar incerc sa’i spun adevarul , chiar si atunci cand mint . De ce tocmai el ? De ce tocmai eu ? Va spun eu de ce . Pentru ca , de la relatia asta eu nu asteptam nimic . Am vazut’o ca pe o relatie efemera , trecatoare ; nu i’am acordat importanta , in prima faza . Dar stiti cum e vorba aia .. “Dragostea apare cand te astepti mai putin . “ Nu puteam cere ceva mai bun de atat . Si mai mult ca sigur , va exista si acea zi in care ma voi debarasa de aceste lucruri . Dar acea zi , cu siguranta nu e azi .
Si la urma urmei , o persoana nu’si da seama de ceea ce are decat dupa ce pierde . Corect ?! da , va spun eu ca asa e . Va spun din proprie experienta . De 2 zile , ma trezesc din somn cu acest sentiment .
Asha ... inca un post incheiat cu succes . Nu mai am de gand sa scriu , chiar daca stiu ca ma pot intinde asa , mult si bine . Dar nu .. oricum stiu ca dracu mai citeste postul asta la cat de lung e . E kilometric . Sincer .. Dar macar eu m’am descarcat , si in fond , asta era scopul , nu ? Si totusi , sunt curioasa daca exista cineva care a dus postul asta la bun sfarsit , daca l’a citit in intregime . Daca exista asemenea persoane .. anuntati-ma . Multumesc anticipat !


da .. aseara iar nu am putut sa dorm . A avut dreptate . De fapt .. am dormit dar doar de la 4 la 7 jumate . Sunt obosita . Sincer , sa nu se mire lumea daca o sa am o dispozitie proasta rau de tot saptamana asta . Daca va intrebati ce fac eu de nu dorm .. Ei bine , nu interpretati . Nu .. Eu stau frumusel in pat , lumina stinsa , doar o lampa aprinsa , si imi pun castile in urechi la maxim , muzica de inmormantare normal , si cica incerc sa adorm . Da de unde ?! Eu stiu foarte bine ca nu se va intampla .

Sunt prea multe ganduri . Si nu mai vreau sa fiu intrebata de toata lumea "de ce ?" . La urma urmei e treaba mea , corect ?! Viata mea , comportamentul meu , si deciziile mele sunt doar ale mele . Si starea asta , implicit , nevoia de schimbare , e perfecta . Ziua de ieri a fost .. oarecum perfecta . Au existat anumite momente cand ma simteam in elementul meu . Ceea ce faceam era caracteristic lui mishi . nu .. nu mishi asta de care vreau sa scap . mishi aia veche . De care sincer mie dor . Sunt insetata dupa aceasta schimbare . Dar daca aceasta schimbare ii va indeparta pe toti ? Daca dupa ce m'am chinuit atat sa'mi strang atatia prieteni , ii voi indeparta ? Ok . Primul obstacol .

Eu sunt "superba prin felul meu de a fi , prin tot . " Nu .. nu am spus eu asta , ca nu degeaba sunt puse ghilimele acolo . Asta mi s'a spus de catre un prieten bun .Tind sa'l cred . Ok .. deci 1-0 pentru mishi cea veche :-? .


ok .. azi am iesit la o plimbarica , pe la 8 .. pentru ca oricum aseara nu am dormit prea mult .. sau daca 4 ore vi se pare mult .. atunci e ok. Aseara .. de fapt azi dimineata mai degraba , dupa 2 ore jum de smiorcaiala , pe la ora 3 , mi`am zis : "Tut'o .. tu plangi din cauza unui lucru pe care tu insuti l'ai facut ?! iaaa . castile jos din urechi , gata cu muzica de inmormantare , si fugutsa in pat . Culca`te! Esti obosita . " Ma credeti sau nu .. pentru prima oara mi'am ascultat sfaturile .

Cand am iesit sa iau gura aia de aer , de dimineata .. a fost . PERFECT . A fost exact ce aveam nevoie . Evadarea din real . A fost .. perfect . Mergeam pe mijlocul drumului , cu castile in urechi .. la maxim . Incepuse ploaia . Vantul batea atat de tare incat , sincer , m-a cam luat o durere serioasa de cap . Eu eram ultimul element ce umplea decorul perfect al unui peisaj relaxant .. eliberator . Incepusem sa cant melodia aia . Nu credeam ca o voi mai asculta . Dar , s-a intamplat . Putinii oameni presarati pe trotuar se uitau nedumeriti la mine . Si ce ?! Mie nu-mi pasa . Traiam in lumea mea . Oricum , sunt un nimic . Un nimeni . De ce le pasa lor ?! Tocmai de mine .. ? Si daca vreau sa cant in gura mare pe strada . O voi face . Pentru ca nu-mi mai pasa . Gata ! Oricum dupa prostia de aseara , ma vad ca pe un nimeni . Ma refer la mine . Eu ma vad ca pe un nimeni . Si poate ca asta sunt , daca am dat cu piciorul unei astfel de situatii .



Gata . Nu o mai vedeti pe mishi de saptamana trecuta , luna trecuta , anul trecut . Nu ! Acum e mishi care m-a impins sa fac chestia aia aseara . Mishi care tipa in interiorul meu pana acum , si eu i-am astupat gura doar ca sa ma schimb intr-o persoana usor influentabila , increzatoare in altii . Pff. ma aud macar ce zic ?! Hai totusi sa va spun ce face aceasta mishi . Paaai . In primul rand , scoate tot ce e mai bun , si mai rau din mine . Ma face indiferenta , fara sentimente , profitoare , mai pe scurt .. rea . In sfarsit am reusit sa dau ochii cu ea din nou . Ei bine , in cazul asta , BiTch , bine ai revenit .



Iti cer iertare pentru decizia asta neasteptata .
Nu e genul meu . Dar totusi s'a intamplat .
De fiecare data cand incerc sa zbor .. inevitabil , cad . Poate ca o sa realizez ca am nevoie de tine , cand va fi prea tarziu .
Si de fiecare data cand imi apari in vise , iti vad fata , ma urmaresti . Macar acolo suntem fericiti . Dar pana si acolo am nevoie de tine .
Incerc sa cred ca esti aici , chiar daca am facut prostia din seara asta . Si poate peste un timp , cand te voi vedea fericit , si cand imi voi dea seama ca ai reusit sa treci peste , fara mine , imi voi da seama si ce am facut . Dar cum am spus . :) Va fi prea tarziu . Imi asum acest risc .
Poate ca am facut'o lata . Si te rog sa ma ierti ca nesiguranta mea ti'a creeat durere . Sper ca timpul , noaptea , si distanta vor face totul .
Cum am mai spus , de fiecare data cand incerc sa zbor , cad . Fara aripi .
Iarta'ma inca o data ca nu ti'am dat nici un motiv . Toate la timpul lor . Sa nu crezi ca tot ce ti'am spus pana acum , de o luna jumate incoace, sunt doar vorbe aruncate in vant , la plictiseala . Nu . Aceasta decizie nu'mi va schimba sentimentele pentru tine . Pur si simplu asa am simtit nevoia . Sa luam o pauza .. Aceasta pauza care sper ca nu se va transforma in ceva permanent . Si totusi daca asa va fi , voi sti ca e doar vina mea .

Inca o data imi demonstrez , nu numai mie , ca nu pot fi cumintita . Nici macar de o lovitura puternica, asa cum a spus un vechi prieten . Nu . Nu s'a intamplat . Poate ca asa sunt eu . Si poate ca nu am nevoie inca de ceva stabil . Sunt indescifrabila . Eu m'am facut asa . Cum ma dezobisnuiesc ? :-j nu vreau sa aflu . Nu am nevoie . Imi place asa cum sunt . Si nimeni nu va reusi sa ma schimbe , decat daca eu las acea persoana sa faca asta . In concluzie , totul depinde de mine .
Ce regret ? Comportamentul meu .. firea mea , creeaza "victime colaterale" . Asta e nasol . Dar , presupun ca face parte din toata situatia asta de rahat in care sunt eu acum . Corect ?! Da . Asa e .
Eu , sincer , ma complac in aceasta situatie . Eu .. Eu sunt o fire puternica . Nu .. rectific . Eu am devenit o persoana cu o fire puternica . Increzatoare in sine , nu in altii . Pentru ca altii nu merita . EU ma tin cu picioarele pe pamant , nu altii . Sunt foarte libertina . El a incercat sa ma schimbe .. Si eu am incercat sa ma schimb pentru el . Dar nu pot .. Nu vreau . Imi place asa cum sunt .
Whatever . Nu are rost .
Si uite cum postarile ma ajuta din nou sa ma descarc .



Ok . Afara fulgera groaznic te infricosator . Un singur fulger imi lumineaza intreaga camera . Cu ce le-am comparat pe moment ? Cu niste neoane pe punctul de a-si da duhul , cand palpaie cat mai pot , pe ultima suta de metri , parca in semn de ramas-bun . De tunete sa nu mai vorbim . Afara e vijelie cat vezi cu ochii ,iar pe langa ploaia care bate necontenit in geam , tunetele sunt desertul .

Iar a fulgerat puternic. Am vazut cu coada ochiului . Astept tunetul care trebuie sa se auda din secunda in secunda . Stiu asta . Cele care intarzie creeaza o stare de suspans greu de suportat .

Realizez ca am o placere sadica in a privi fulgerele si in a asculta tunetele si ploaia .
Ma simt ca in filmele politiste . Camera este semi-luminata de o lampa ce palpaie intr-un colt al biroului , birou pe care sunt imprastiate foi cu schite , rezumate sau desene , laptop-ul , telefonul , castile . In mai putine cuvinte : DezastrU . Jaluzelele intredeschise , parca si ele admira dezlantuirea naturii . Iar eu ? Eu ce fac ? Eu , inlocuiesc detectivul din aceasta scena a vietii . Eu stau frumos in pat , cu cafeluta in mana , si cu horoscopul in cealalta , iar caietul de notite , langa . Abea am iesit de la dus . Picioarele goale ating pe de o parte parchetul , pe de alta parte , covorul catifelat . Ador senzatia asta . Se simte mireasma de capsuni a noii lotiuni de corp . O ador .

S-a intetit furtuna . Vantul bate din ce in ce mai violent , iar fulgerele par din ce in ce mai aprinse . Ce este de facut in astfel de situatii ? Evadarea in oniric este solutia perfecta . Absolut perfecta .

Am inchis mess-ul , skype-ul , tot . Ma deconectez umpic de la lumea virtuala . Am timp sa ma gandesc la ce am facut , la ce fac , si ce am de facut . Da . Asta voi face .. Asta mi'am propus de ceva timp , dar nu am facut-o .Ok .. O luam cu inceputul . Ce am facut ? Am gresit . Clar ! Ce fac ? Incerc sa ma calmez , si sa ma gandesc cum sa va raspund la urmatoarea intrebare "ce voi face?" . Ei bine . Asta nu mai stiu . Sper ca timpul sa le rezolve pe toate .

Inca ploua . La fel de des . La del de inspaimantator . La fel de rece .

Totusi , ceva exista de fiecare data . Acel ceva care ma impinge sa calc gresit . Si unde calc ? Pe sufletele oamenilor . Indiferenta mea poate ucide . Pe cine nu trebuie .

mishiii wrote.




In primul rand , piesa asta e facuta doar pentru tine :

"Uneori stau si ma gandesc Doamne
Nu stiu cum sa ii multumesc, cum,
Sa-i mutumesc pentru tot ce a facut,
Mi-a dat curaj sa devin cine acum sunt,
Ca m-a intarit: ''Fata mergi inainte,
O sa ai parte si de fapte nu doar de cuvinte!”
Orice ar fi voi fi aici mereu,
Stii bine te poti baza ai sprijinu' meu,
Mi-ai dat Doamne tot ce-i mai frumos..nu se putea..
Mi-ai dat speranta s-o traiesc si-o traiesc prin ea
Mi-a fost alaturi zile bune si nopti grele
Cand plangeam din despartiri sau barfe rele
De mici copii ea mereu ma apara,
Acum ca e mare e ca si mama mea..
Ma alinta,ma rasfata cat se poate
Si-mi da si pumni sa ma trezesc la realitate

Cazi ... Te ridici ...Tot ce-ti zici e RABDARE
Plangi ... Te distrugi ... Vrei sa fugi ... Si te doare
Dai tot ce ai si ce n-ai ... Totusi pare ca nu te descurci ...sa le pui lumea la picioare


Acum vad a venit si randul meu,
Sa am grija de ea,asa cum a facut ea mereu
Si nu pot Doamne mainile imi sunt legate
Nu pot sa fac sa o trezesc la realitate
Sa pot sa spun ca viata nu e nedreapta
Sa uite tot ce-a fost ca-i fata desteapta
Ca merita tot ce e mai bun
Trecutul e trecut viitorul conteaza acum
Daca as putea i-as da parte din mine
Vreau sa o vad zambind, urland de fericire
Se spune ca putem s-o luam de la capat,
Sa dau peste amintiri asa doar in treacat
Ca astazi cazi,te ridici,maine-ti trece
Sa-i amintesc ca unde-s doi puterea creste
Ca impreuna trecem peste tot
Ca o prietenie trece si prin FOC"



Ok , hanni . In al doilea rand , iti multumesc enorm pentru postarea aia . Cred , de fapt sunt sigura ca ai pornit de la ideea ca acea postare lacrimogena ma va trezi . Ei bine . A facut'o . Iti multumesc enorm pentru ceea ce faci . Pentru ca esti de partea mea . Si pentru ca ma accepti asa cum sunt . Imi cer iertare ca in anumite cazuri sunt mai dura , dar ajung la concluzia ca doar asa te pot trezi eu pe tine la realitate . Iti garantez ca orice as face/spune , te poti baza pe mine oricand . Oricand !
Si , cum ai spus si tu .. daca e sa se termine , si in cazul meu , si in cazul tau , ne avem una pe alta , si ii avem si pe ceilalti . Ca nu degeaba ne-am creeat amandoua o imagine frumusica in liceul asta . Imi mai cer iertare si pentru ca sunt atat de greu de inteles , si pentru ca pana acum nu am avut incredere deplina in tine . Sunt fraiera . Nu mi'am dat seama ce prietena aveam langa mine . Si inca o am . Si sper sa ramana asa mult timp de acum incolo . Daca ai reusit sa ma faci sa bocesc cu postarea asta , si apoi ma ameninti ca ma bati , atunci sunt sigura ca ma poti trezi la realitate . Iti multumesc inca o data . Iti multumesc !

mishiii wrote.












Ok . in ultimul timp nu mai am despre ce sa postez . de ce ? poate pentru ca totul a mers mult prea bine . si pentru ca eu nu sunt genul care sa scrie despre cat de minunata e viata ei . nu . eu sunt genul care scrie despre dezastrul natural in care traieste . Si ghici ce ? Nu se mai intampla asta de vreo luna incoace . Si daca asta e calmul din`aintea furtunii ? Daca , chiar atunci cand ma astept mai putin , se iveste ceva , care da toate planurile peste cap ? Pai stati linistiti . Deja se intampla . Deja ma bantuie imagini de peste 4-5 luni .. Cand voi fi clasa a X-a , si cand .. ma rog . Cand nu va mai fi . :-) . Super nu ? Si asta e un inceput . De fapt , toate au un inceput .
Hai sa ne oprim umpic asupra subiectului astuia . Inceput . Noi prieteni , noi colegi , noi pierderi , noi amintiri . Cam asta va fi . Va trebui sa inlocuiesc tot ? TOT ?! Chestia asta mi'a dat ceva de gandit aseara . Nu m'a lasat sa dorm . Numai gandul la luna septembrie . La lipsa anumitor persoane care sincer, m'au ajutat sa ma integrez in liceul asta . Persoane la care va trebui , oarecum , sa renunt . Sa ma debarasez , usor . Treptat vor deveni amintiri . Nu . Nu vreau asta . Dar mai mult ca sigur se va intampla . Ma si imaginez , in septembire -octombrie - noiembrie , cand voi reciti posturile astea . Si voi spune ca am avut dreptate . Si .. ma rog . Urasc cand se intampla asta . URASC !

Dar revenind la inceputuri . Va trebui sa ma integrez in alt grup . Sa ma obisnuiesc cu alta imagine cand voi arunca o privire pe geamul liceului . Cu alte persoane . Alte parfumuri . Alte fetze . Alte stiluri . Alte gusturi . Altele .. Asta nu e un motiv destul de bun incat sa imi creez un program care sa includa si vreo 4-5 ore de depresie , zilnic ? Ei bine . Eu spun ca da . Ok . De schimbat .. nu pot schimba nimic . Nu pot decat sa traiesc clipa . Sa ma bucur de ultimele saptamani cu ei .. in liceu . Ca vine vacanta .. Si sper .. sper ca ne vom vedea .

Ok . Gata mishi . Gata cu starea asta . Zambeste cum faci de obicei . Ascunde .. pentru ca asta esti tu . Tu .. nu altcineva . Alea te copiaza . Si ce ? Treci mai departe . Nu uita ca si tu ai facut asta candva . Si haide ! Il ai pe el .. ok ? Il iubesti . Te iubeste .Asta iti doreai . Asta iti doresti . O ai si pe ea . Chiar daca nu recunosti . O ai . Ai prieteni , mishi . Multi prieteni . De ce sa asculti doar de gura dusmanilor ? Asculta si de gura prietenilor . Si fii naturala . Nu te lasa influentata . Asa cum faceai pana acum . De ce sa te schimbi ? Cine ti'a spus sa te schimbi ? A ? Nimeni . Scoate-ti ideea asta din cap . Ai atatia prieteni pentru ca pana acum , ai fost mishi . De ce sa o iei de la capat , cu un alt comportament , alt aspect , alta personalitate ? De ce ? Ca asa te'ai trezit tu ieri dimineata ? Cu ideea asta , si cu fatza la perna ? Nu . nici sa nu te mai aud . Si acum doar un singur lucru mai am de zis , inainte sa ies din mintea ta . Smile , mishi . Smile


mishiii wrote.


Ok . Deci ma urasc . Jur . Imi urasc comportamentul , personalitatea , aspectul .Fara alte comentarii . Atat despre subiectul asta .
Este soare . Soare ieri , azi , maine .E primavara , ce sa mai ! Abea astept vacanta , implicit vara . Ce vorbesc eu aici ? Cine nu e nerabdator ?! Pantaloni scurti . Plaja . Soare . Sucuri reci . Inghetata . Parcuri . Vata de zahar . Slapi . Tricouri . Tunsori noi . Haine noi . Pe scurt : VARA !


Scoala ?! Ce-i aia ?! 3 luni nu vreau sa mai aud de ea . Super ! OK . Incepe sa-mi placa gandirea mea . Cui nu i-ar place ?

Ghici ce ? Cand am scris acest post eram in ora de romana , si tocmai facusem o gafa . Am spus in gura mare "Face-buce" . Vai de capul meu . Va intrebati de ce scriu in ora de romana ? Pai , chiar daca nu va intrebati si va ganditi "Ce dracu mai vrea si asta de la mine ? " . Ei bine , eu tot va raspund . 1.ma plictisesc . 2.am inspiratie .

Si apropo .. iar incep anumite persoane sa ma copieze. ajung sa cred ca eliminarea lor permanenta . sau periodic pe o durata mai lunga , e singura solutie . Doamne .
Nu le mai suport .
mishiii wrote .


Buna dimineata !
Azi am o stare pe are nu am mai avut'o de mult . Ma simt bine .
Dar , mai mult ca sigur o sa'mi dispara zambetul asta tamp de pe fata cand diriga o sa ne aduca tezele , sau cand ma va asculta la istorie . Sau poate cine stie ce se va mai intampla .
Se pare ca nu m'am chinuit degeaba sa gasesc si sa editez skin-ul asta , pentru ca lumea imi spune ca le place . Ei bine mie nu-mi place . IL ADOR . <3
Si pe el .

Maine am teza . Din nou . Si zau daca am invatat ceva . Plus de asta mai sunt si de servici pe scoala . Super :) .

Altceva .. ? Mda.. e frumos afara :D .

mishiii wrote.


Lenesa ! asta e cuvantul potrivit pentru persoana mea , in ultima saptamana .. Sau poate doar ocupata .. visatoare .. aiurita ?! Hmm .. discutabil . Azi ploua . Privesc stropii de ploaie care au reusit sa'mi strice buna dispozitie . Si nu , azi nu ies afara . E mult prea frig/urat/"ud" .. si ce mai vreti voi .. Deci nu . Azi nu !
Azi nu vreau sa aud de blugi , adidasi , tramvai , metrou , Unirea , mall , sau cine mai stie ce . Azi vreau sa stau in casa . Sa lenevesc mai mult decat e cazul . Poate .. repet . Poate imi fac din teme .. si poate putin curat . Vreau sa iau umpic mai in serios scoala , acum , pe ultima suta de metri , pentru ca de ceva timp , teme nu'mi mai fac , de invatat .. nici atat . Doar imi arunc niste caiete in ghiozdan .. sau si mai rau .. nici nu le mai iau cu mine . Le uit acasa . Sau le am la dulap . Si in afara de faptul ca eu sunt prezenta la ora ... nimic mai mult . Nu mai particip la ore .. nu mai invat . Lenesa de mine !
Weekend'ul asta a fost .. nu gasesc cuvantul ca un vis , din care abea acu jumatate de ora m'am trezit . Nu pot spune exact tot ce am facut . Sau ce am spus . Nu am retinut decat lucruri mai importante . E ca si cand .. las'o balta . Nimic mai mult .
Deja am dat 2/4 teze . Si deja sunt franta .. Nu , nu de oboseala . De plictiseala .

Ca sa va mai demonstrez inca o data cat de delasatoare sunt , nici macar pozele de la mare pe care am promis ca le postez , nu le'am mai incarcat . Nu o sa incetez sa'mi repet : "Leneees'ooo ! " . Uite . Ce fac eu acum in loc sa ma apuc de teme/carte/curatenie ? Scriu pe blog . Ok . Ma duc sa ma apuc de cele promise .

mishiii wrote .



Whoaa. paai m'am intors in Bucuresti . Unde am fost ?! Pai , datorita faptului ca ieri a fost 1 Mai , soare afara , chef de iesit , si parinti bine-dispusi , i'am convins pe ultima suta de metrii sa mergem la mare . Ghinionul a fost ca toate hotelurile din Mamaia erau ocupate , si a trebuit sa ne cazam la un hotel din Constanta .. Cei drept e ca nu era de mers mai mult de 15 minute pana la plaja .. dar ma rog . Ne'am lasat bagajele acolo , si am plecat spre plaja . Ce sa zic .. tineret la tot pasul .
Era atat de frumos afara , daca nu luai in calcul vantul care batea cam aspru din cand in cand , si primul lucru pe care l'am facut a fost sa merg pe plaja , normal . Stiti superstitia aia care spune ca , atunci cand mananci sau te duci undeva si este prima oara in acel an , si trebuie sa'ti pui o dorinta ?! Ei bine , cand am vazut marea , mi'am pus o dorinta . Ghici ce ?! S'a indeplinit . <3
Am stat pe plaja vreo jum de ora , apoi i'am sunat pe ei sa'i intreb pe unde sunt . Si culmea . erau la cateva sute de metri de mine , la o terasa . M'am dus cu pasi grabiti spre ei . In afara de faptul ca am iesit cu o febra musculara groaznica la abdomen , dupa vreo 2 ore de ras continuu ( datorita lui StreeS ), ce sa spun .. a fost o surpriza placuta . Dupa asta , ne'am despartit , si eu m'am dat in niste prostii d'alea din parcul de distractii , si apoi ne'am indreptat spre hotel . Normal , ca am mai iesit dupa vreo ora .

Centrul orasului , la apus , toate luminile erau aprinse ; un peisaj multicolor , usor aglomerat , dar in acelash timp , calm si simplu. "Strada Eternitatii" , intersectii infinite , autobuze rosii , verzi si albastre ,strazi pe care poti hoinari linistit . Acesta era peisajul afisat in orasul Constanta in seara de 1 mai .Doooamne .
Descriu de parca nu am mai fost in viata mea la mare . Va asigur ca am mai fost . Doar ca e prima oara cand scriu pe blog despre asta . Continuam .Am fost pe la Cazinou , si am facut ceea ce asteptam de cand am pasit in statiune : "POOOOZEEEE . Maine o sa le descarc , si o sa postez cateva .
Un mos canta la acordeon o melodie care pur si simplu ma ducea cu gandul la Paris . Iar arhitectura Cazinoului ma teleporta in cu totul si cu totul alt loc . In mai putine cuvinte : A fost magnific . Un weekend rupt din Paradis .




Frt .. cum putea sa se termine ziua de vineri ?! PROST . Normal . Tipic mie .
M'am saturat sa stiu ca eu vin cu niste idei , si ca apoi , altii le iau de la mine si ghici ce ?! Mai sunt si laudati pentru chestia pe care eu am spus'o , sau am facut'o . Ma enerveaza ingrozitor . Si m'am hotarat sa ma indepartez de persoanele care ma copiau , si chiar daca pana acum am tot spus ca fac asta , si nu am facut'o , ei bine , uite ca acum se intampla .
Si oricum se descurca si fara mine . Si asa m'am cam saturat de aiureala asta .Cica prietenie . M'am saturat sa stau sa ascult la nesfarsit , aceleasi lucruri , neimportante , si enervante , si sa tac din gura . Nu e stilul meu , observati ?! Eu sunt o persoana directa , cand e cazul .
Plus de asta , de cateva zile am o presimtire proasta .. Simt ca urmeaza sa se intample ceva urat . Ma tot trezesc cu o melodie in gand . Daca nu era melodia pe care o ascultam cand .. s'a intamplat , nu'i dadeam importanta . Pe langa asta , am niste vise , in care se intampla inevitabilul . Exact ceea ce ma feresc eu sa evit . Am avut si vise mai ciudate ca astea , dar nu le'am dat importanta . Dar totusi , astea .. visele astea ma sperie . Pana acum , cam de fiecare data cand aveam presimtirile astea datorita viselor , peste 2-3 zile , pateam anumite lucruri . In vis il pierdeam pe el .. nu vreau asta . nu acum .
Maine e 1 Mai . Ce ghinion pe noi ca pica sambata .. n`am scapat de nici o ora . Vreau sa ies . Nu conteaza cu cine . Vreau doar sa ies . In parc normal . Doar nu ies din casa ca sa ma duc tot intr'un loc inchis . Deci sunt deschisa la sugestii . Astept :)) .

mishiii wrote .



"Hai mishi mama , ca nu e chiar atat de greu . Nu ai de invatat decat toata viata lu Eminescu , de cand era la ma'sa in burta , pana a dat strechea in el . E chiar asa greu ?!"
Asta imi spun de azi dimineata , in continuu .
Am o gramada de invatat la romana , dar zau daca am retinut ceva pana acum :| .


"Si ea il astepta pe el .. Doar pe el . Doar ca acel el nu mai venea . Si minutele se scurgeau atat de greu . Parca timpul era impotriva ei . Dar ea il astepta . Nu voia sa'i spuna decat ca'l iubeste . Si nu se gandea decat la momentele fierbinti petrecute impreuna . Nu se gandea decat la ei doi . La ei doi per ansamblu . Pe cearsafurile fine . Doar ei doi , in lumea lor . Offf . . prostuta asta naiva . Nu a invatat ca , cateodata dragostea dispare si apare cand ne asteptam mai putin . Am lasat'o sa se convinga singura . Oricum , nu mai era acea Anna pe care o stiam eu . Devenise acea Anna cu care eu nu mai voiam sa mai am de'aface ."

Uite cum se mai adauga paragrafe la cartea mea . Scriind pe blog . :))
Pai daca despre mine nu prea mai am ce sa scriu .. mai bine scriu despre personajele fictive din carte . Le creez o poveste unica .



E atat de caaaald afara . N'am nici cel mai mic chef de scoala . N'am nici cel mai mic chef de nimic .
As vrea sa pot descrie felul in care ma comport eu acum , felul in care vad lucrurile , felul in care vreau anumite lucruri . Ghici ce ?! Nu pot . Deja cuvantul "aiurita" nu ma mai caracterizeaza . Am trecut de ceva timp de faza asta . E mult mai grav acum . Sincera sa fiu , nici nu gasesc cuvantul potrivit .indragostita ?! Pe zi ce trece , o descopar pe noua "eu" .. si sunt surprinsa de cate defecte , si calitati are tipa asta . Este adevarat ca este destul de diferita de vechea eu .. si poate de asta imi place atat de mult . O schimbare e bine venita intotdeauna . Nu ma intrebati de ce am ajuns sa ma schimb , dar atata timp cat nimeni nu mi'a reprosat nimic pana acum , dimpotriva , in ultimul timp mi'am facut prieteni noi , atunci nu cred ca am de ce sa`mi fac prea multe griji . so .. chill !
Am fost o lenesa in ultima saptamana . Nu am mai scris la carte .. deloc . Gata ! Diseara , primul lucru cand vin de la liceu , va fi sa continui cartea .
Si uite asa am editat si postul pe care aseara il detestam , pentru ca inspiratia era zero .. Bine , nici acum nu e altfel , doar ca acum am gasit un subiect pe care pot sa scriu cateva randuri bune .


mishiii wrote.



Ador . Pur si simplu ador sentimentul pe care mi'l ofera fiecare sarut . Furnicaturi ?! BIFAT . Fluturasi in stomac ?! BIFAT . Stare de euforie ?! BIFAT . Cat despre ameteala aceea psihica , ce sa mai vorbim ? Categoric BIFAT . Daca ar fi sa'i insir cuiva toate astea , ar spune ca sunt total data peste cap , indragostita ,de aiurita ce sa mai zicem .. Poate ca asa e . Ma rog . Oricum ar fi , eu ma complac in situatia asta . Zau . Imi place din ce in ce mai mult pe zi ce trece . Dragostea ... hmm . "chestia" asta , te face sa vezi lucrurile banale , ca fiind lucruri minunate . Dragostea e oarba .. si totusi , nu omite nici un detaliu . Si totusi .. ma intreb . Cine sunt eu sa vorbesc despre dragoste ?! Eu .. care pana acum 2-3 luni nici nu voiam sa aud de ea . Da .. chiar acea eu care spunea ca nu se va indragosti . Acea eu care gasea iubirea ca pe o pierdere de timp , si lacrimi , si zambete . Chiar acea eu . Poate ca totusi m'am schimbat .. De fapt nu "poate" . Cu siguranta . Acum sunt sigura ca dragostea merita savurata , clipa de clipa , sarut de sarut .

“Nu trebuie sa spui te iubesc daca nu este adevarat. Dar daca este adevarat , trebuie s-o spui cat mai des. Oamenii uita.”




Pff . Ma tot sacaie copilu ala ! Ok . Ma tot baga in seama pe mess . Vede ca nu`i raspund o data . Ce se gandeste el sa faca ?! Sa`mi dea buzz . Si isi mai cere si scuze . Si imi pune si 50 de intrebari de o data . Chiar daca nu raspund. El scrie continuu . Nu cred ca`mi citeste blog`ul . Si totusi , daca o face , putin imi pasa . Poate se simte si el si inceteaza .

Revenind la motivul pentru care am facut de fapt postul asta .
Secretul #3 .
Si inca un paragraf /doua din carte .
Enjoy .

--"Emma , sunt costient de faptul ca tu ai suferit dupa tipu ala . Si stiu ca realizezi ce este iubirea , si suferinta . Ti'ai inchis sufletul , fara macar sa lasi o portita deschisa .. Eu vreau sa creez un motiv , sau o solutie prin care sa reusesc sa ajung la cheia acelei usi . Sa nu crezi ca prin discursul asta vreau sa ma despart de tine , sau sa influentez in vreun fel relatia noastra . Vreau doar sa stii ca ai fost , esti , si vei fi cea pe care o iubesc .
-.... , tu ma inveti sa iubesc . Ma inveti sa TE iubesc ."

--"Eram constienta ca ceea ce a inceput printr`o joaca , a devenit mult mai serios in timp . Si poate ca ce voi spune va suna aiurea , dar asta imi doresc . Sa nu renunt la el , sa nu se sparga globul de cristal in care am trait , si traim , si cu siguranta vom mai trai , eu si cu el . Il vreau . Stiam ca sunt dependenta de el."

--"Nu`l mai lasam sa continue . Pur si simplu am tabarat pe el , si asta a dat startul la ... TOT . A inteles perfect mesajul , ca drept dovada , in 5 minute eram aproape goi , unul deasupra celuilalt , pe cearsaful sau alb , catifelat , incalzindu`ne cu saruturi pasionale . Era prima oara pentru mine . Nu stiu de ce tocmai cu el , un necunoscut . Stiam doar ca trupul meu il dorea pe al lui , si viceversa . "

--"-Nu te merit , Emma . Nu sunt potrivit pentru tine . Nu stii nimic despre mine, sau trecutul meu .. Plus de asta ..
-Opreste`te ! Eu sunt singura care poate sa decida cine ma merita , sau cine e potrivit pentru mine .
-In nici un caz eu . Nu ... nu vreau sa ma mai vrei .
-Poti sa taci pentru cateva secunde si sa realizezi ce spui , te rog ?
-Stiu foarte bine ce spun .
-Ok . Te mai intreb o singur lucru . Imi dai voie sa te iubesc ?
Ca prin minune , trupurile noastre s'au apropiat , si au urmat momente de vis . Paradis curat ! "

oook . hai ca mam intins la 4 paragrafe . Pot spune ca sunt indragostita de povestea pe care eu singura am creat`o . Hahah . Sunt de groaza .

Ahh ! si inca ceva pentru tipu care se crede smecher in chatbox . Te rog inceteaza cu mesaje inutile .


mishiii wrote.


Okk. neatsa in primul rand .
Poate ca suna aiurea ... dar m'am apucat sa scriu o carte . Gen cele din seria Cocktail . Sa mai spun ca le ador ?! N'are sens . <3
Ma rog . Revenind la carte . Se numeste "Imi dai voie sa te iubesc?" , si momentan am ajuns la capitolul 3 . Personajul principal , Emma , se indragosteste inevitabil de un fost coleg de liceu , pe care il cunoaste mai bine in seara balului de absolvire . Apoi , dupa ce petrec mai multe zile impreuna , tipu , se gaseste sa`i spuna ca o iubeste , si prostuta , il crede atat de mult , incat vede viata roz . Nici macar prietena ei , Anna , nu o mai poate scoate din ameteala asta .
Daca tipul este potrivit pentru ea ?! Nu stim inca .

-"Mersul ei este ca un alfabet copilaresc . Ea insusi e un copil care refuza sa creasca . De ce ?! Pentru ca stie ca eu o ador pe acea Emma copilaroasa , cu nenumaratele ei esecuri in incercarea de a se maturiza ."

-"Pana acum , singurul meu obiectiv era sa`l gasesc pe Mr. Right ; intruchiparea tipului perfect , chipes , fidel , devreme acasa . La dracu' cu toate planurile astea . Sunt doar vise adolescentine . Am incetat sa mai cred ca'l voi gasi pe acest Fat-Frumos de New York . Acum ar trebui sa stiu mai clar ce vreau . Ei au de pierdut , eu sunt OK .Si flirtul asta cu N Mr. Wrongs , e just for fun . Deci de ce as renunta ? Plus de asta , m'am saturat sa tot aud :"Imi pare rau , n`am sa mai fac .""


---Ok .. deci astea sunt doua parti minuscule din ceea ce va urma .---

DO NOT COPY

mishiii wrote.



Azi , cand eram prin mall , am auzit o melodie care era "la moda " acum vreun an . Si pe care am inceput din nou sa o ascult . "You`ve got the sweetest ass in the world " .
Kinky rau melodia . Dar geniala , sa recunoastem . <3
Mi se pare mie sau zi de zi ma indragostesc din ce in ce mai mult de el ?! Imi e dor de el , chiar si cand e langa mine . Nu o sa ma inteleg niciodata . :))

mishiii wrote .



Dupa cum puteti observa si singuri , mi`am editat blog`ul in PROSTIE .stiti ce`i aia ?! PROSTIE va spun . Adica am stat o zi intreaga sa creez sablonul asta . Am avut baza de la alt sablon , si am modificat in draci . :))


M`am gandit sa postez si secretul #2 . Pentru ca o anumita persoana al carei nume , ANCA , nu`l voi pronunta , nu poate sa participe momentan .

So .. cam atat :x .

mishiii wrote .


#1 secret .



Am spus ca fac chestia aia cu 300 nush cat secrete right ? xD

ok . primul secret .

[..] jacki . your turn . o las pe mana ta .





ook. Chiar vreau de la fiecare persoana care imi citeste blog-ul , sa-mi dea cate un buzz pe mess daca e posibil . azi fac prezenta :)) . Zau :-? chiar vreau sa stiu cine citeste / nu citeste blog'ul . Pt ca pana acum , a inceput lumea sa'mi spuna .. : "Eu iti citesc blog`ul" , "am vazut ce ai scris aseara pe blog" , "Cine sunt A si B " . ok ! deci BUZZ . Astept :-w .



M'am hotarat sa mai postez ceva , nu ca as avea un anume lucru de scris . Totul a revenit la normal . Bine .. tinand cont ca e vorba de mine , normal , e putin cam prea mult spus . Rectific . Totul merge mai bine ca niciodata . Nu vreau sa mai am o sapt ca asta care *doamne ajuta* se termina azi , in viata mea . Zau !

Am "descoperit" niste melodii .. super tari .
"Vom fi amandoi razand,si...
Ti-a placut?iti aduci aminte cand
Te visam atat de mult...
Nu stii cat...nu...
Nu mai vreau...
Tot ce a fost,a fost urat
Vreau s-o iau de la-nceput
A durut,dar acum,a trecut..."


"Inchid putin ochii,
Te simt,te ating,te alint,
In vis noi suntem
Ce-i ce prin dragoste inving."

iuuubesc versurile astea .
Uhmm . era sa uit ! Desfiintez toata faza cu "A" si "B" pt ca deja se afla , si se duce farmecul .

I'm Rainy. Rainy Martini. My age is unknown. And so is my DNA. Deoxyribonucleic Acid, that is. Yes, I'm quite a know-it-all. But don't get intimidated... math is my fatal flaw.
PUT YOUR SHORT AND LOVELY PROFILE HERE.


★ back to bunny face ★

Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link Link


Layout by rainymartini
Hello. Don't remove the credits.


★ back to bunny face ★

click on the bunny's ears to view the profile or links area :)
Tagboard here. It has to be a tiny one.
I didn't mention the tagboard dimensions on purpose because I'm evil. Mwahahahaha!